Het leven samen is een avontuur, ook in de slaapkamer. En zoals bij elk goed avontuur moeten we ervoor zorgen dat we alles hebben wat nodig is om het de best mogelijke ervaring te maken. Je wilt vrij zijn en vrij blijven. Maar zoals bij elk spel, zijn er bepaalde regels of grenzen die het leuker maken om te spelen. Misschien winden regels je enorm op, of misschien geven ze je het gevoel beperkt en gebonden te zijn. Als het idee van regels een uitdaging is, zie dit dan meer als bewust voorspel dat je in staat stelt om steeds meer vreugde en plezier te ervaren.
Toestemming is sexy
Toestemming gaat over weten wat een volledige “ja” is, wat een “misschien” is, wat een “bereid om te proberen” is, en wat een duidelijke “absoluut niet”. Bij seksualiteit is het essentieel dat je een gesprek voert met je geliefde over wat je wel en niet wilt in welke ervaring dan ook. Als je in staat bent om je volledige “ja’s” en je duidelijke “nee’s” te vinden, krijg je achteraf geen spijt van je ervaringen nadat je je in nieuw terrein hebt begeven. Een gedwarsboomd avontuur is helemaal geen avontuur. Seksuele vrijheid is niet alleen de vrijheid om ja te zeggen – het is ook de vrijheid om duidelijke nee’s te hebben.
Als je niet helemaal duidelijk hebt wat voor jou een ja of een nee is dan probeer dan onderstaande oefening eens.
Stap één: Denk aan een moment waarop je ergens “ja” tegen zei. Iets dat je echt wilde doen, maar misschien wel een beetje nerveus over was. Het hoeft niet seksueel te zijn; het kan van alles zijn, zoals naar een concert gaan van een band omdat je hun muziek leuk vindt. Sluit je ogen en stel je datgene voor waar je echt zin in had. Let nu op de sensaties in je lichaam die horen bij wat je je voorstelt. Dit is hoe het voelt wanneer je echt ergens ja tegen zegt.
Stap twee: Denk aan een moment waarop je duidelijk “nee” zei tegen iets. Je wilde het echt niet doen – daar was geen twijfel over mogelijk. Sluit je ogen en denk daar aan. Let op de sensaties in je lichaam. Merk op hoe anders dit aanvoelt dan je ja.
Nu weet je hoe je ja en nee voelen! Je kunt dit in de toekomst gebruiken wanneer je beslist of iets een Oh Ja of een Echt Niet is.
Wat als het een “misschien” is? Nou, dat is het moment om te pauzeren. Een misschien is op dat moment een nee en wordt wellicht een ja in de toekomst. Soms kost een ja gewoon tijd.
Onthoud: een ja kan altijd een nee worden, maar een nee kan geen ja worden.
In de ‘heat of the moment’ kan een het zijn dat een Nee, door alle hormonen en stofjes, toch een Ja wordt. Meestal krijg je daarvan achteraf spijt, als dat uitgewerkt is. Om dat te voorkomen is het goed om terwijl je ‘nuchter’ bent de regels af te spreken. Ook als tijdens het liefdesspel een Ja verandert in een Nee, moet dat worden gehonoreerd.
En begrijp alsjeblieft dat gegeven toestemming op elk moment kan worden ingetrokken. En wanneer iemands ja een nee wordt, moet je die nee zonder aarzeling respecteren.
Een van de belangrijkste dingen die je kunt doen wanneer je op seksueel vlak experimenteren wilt, is veiligheid creëren door middel van veel gesprekken over wat jullie beiden willen verkennen en wat verboden terrein is. Als je dat niet doet verwoest het jullie intimiteit.
Toestemming is één onderdeel van een groter gesprek over het creëren van grenzen voor je geliefde. Zonder de afbakening weten we niet wat de grenzen van de ervaring zijn; er is een gebrek aan veiligheid en de omgeving is niet een waarin we comfortabel kunnen ontdekken. Afbakenen helpt ons spelen tot aan onze grenzen. Grenzen zijn de randen voor ons erotische spel en verkenning. We willen niet voorbij de grens gaan, maar precies tot aan de rand spelen.
Veiligheid wordt vaak over het hoofd gezien als een fundamenteel element om plezier, orgasme en seksuele voldoening te ervaren. Het is voor vrijwel iedereen een van de meest opwindende aspecten van het bedrijven van de liefde. Veiligheid kan enorm opwindend zijn. Veiligheid schept de mogelijkheid om je over te geven aan plezier en de vrijheid om volledig te verkennen, binnen de afbakening van de afgesproken grenzen.
Grenzen aangeven
Als je al jaren bij elkaar bent gaan we er vaak vanuit dat er toestemming is, dus het is een goed idee om die aannames te bespreken en te zien of het wel echte ja’s zijn of dat er iets moet veranderen.
Bespreek bijvoorbeeld, tijdens het diner, deze drie vragen met je geliefde:
- “Wat zou je vanavond in bed willen verkennen?” (Verlangens)
- “Wat zijn jouw grenzen voor vanavond?” (Toestemmingsgesprek)
- “Wat is het signaal dat ik moet pauzeren of stoppen als iets te veel voelt?” (Veiligheidsmaatregelen)
- “In wat voor soort omgeving voel je je het meest open voor plezier?” (Ruimte-instelling)
Zonder grenzen kun je je ongegrond, onveilig en onzeker voelen, wat helemaal niet sexy is. Zorg er dus voor dat je duidelijke grenzen creëert waarin je erotisch toestemming hebt besproken (jouw individuele ja’s en nee’s). Door deze te creëren voordat je de liefde bedrijft, zal dit een wereld van verschil maken in het niveau van opwinding en plezier dat je ervaart.
Dit geldt ook voor emotionele veiligheid, geef elkaar de vrijheid om volledig eerlijk te zijn. Laat zien en merken dat de verlangens van de ander veilig zijn bij jou.
Vragen naar veiligheid
Neem eens 15 minuten de tijd om samen onderstaande vraag te beantwoorden. Niet één antwoord, maar tot de tijd om is.
Vraag: “Vertel me iets dat je helpt je veilig te voelen tijdens seks.”
Voor als je wat inspiratie nodig hebt, hieronder wat voorbeelden:
- “Weten dat mijn ‘nee’ gerespecteerd zal worden.”
- “Weten dat we helemaal geen penetratie zullen hebben, of totdat ik er klaar voor ben.”
- “Horen ‘Ik hou van je’.”
- “De deuren op slot doen en de ramen sluiten.”
- “Zeker weten dat we volledig privé zijn.”
- “Heel, heel langzaam gaan.”
- “Voelen dat ik op elk moment kan stoppen en niet verder onder druk word gezet.”
We moedigen je aan om je eigen antwoorden te vinden en deze oefening met je geliefde te doen als een manier om te communiceren wat je op dat moment het veiligst doet voelen.
Liefdeskruiden.nl
Liefdeskruiden.nl
Goedendag. Ik volg deze site en lees deze blogs graag. Fijn om zien hoe open jullie dingen delen vanuit een christelijk oogpunt.
Ik wil graag reageren op dit onderwerp.
Mijn vrouw en ik zijn 21 jaar getrouwd en we hebben goed seksleven. Ik houd van afwisseling en expireren en dit hebben wij ook samen gedaan. Ik heb niet te klagen hierover.
Ik heb ook jaren terug mijn fantasie uitgesproken en we hebben dit ook jaren in overeenstemming gedaan. Tot groot genot en blijdschap. Tot er een moment kwam dat ze het liever niet meer wilde.
Ik heb deze grens toen gerespecteerd (hoewel ik het wel erg moeilijk vond, we deden dit al jaren).
We hadden daarna weer een prima seksleven en de tijd ging voorbij.
Na een paar jaar kwam ze ineens vanzelf uit het niets met de suggestie om mijn fantasie weer te te gaan doen. Na bevestiging te hebben gevraagd of ze dat wel heel zeker wist en een volmondig en liefdevol ja, deden we dit af en toe weer en ik was helemaal in extase. Ook tijdens en na zei ze dat ze had genoten. Want we kwamen beiden tot een hoogtepunt en het bracht ons intens dicht bij elkaar. Ik had een vrouw met een seksleven waar andere mannen alleen maar van kunnen dromen! Het was intiem, speciaal, en bracht ons zo dicht bij elkaar dat mijn geluk niet op kon. We konden ons helemaal aan elkaar geven.
Echter een korte tijd geleden kwam ze ineens met de “mededeling” het toch niet meer te willen doen. De reden die ze gaf was dat ze soms achteraf en misplaatst gevoel van spijt had. Dit komt omdat ze altijd streng is opgevoed met de mededeling dat seks vies is.
Dit kwam best als een grote schok binnen bij mij en heb het met heel veel moeite weer gerespecteerd. Dit heeft mij best strijd gekost. Maar ik kan het nog steeds niet volledig accepteren. Ik voelde me echt een beetje gebruikt, ook met mijn gevoelens zeg maar.
Door mijn liefde voor haar gaat het nu weer redelijk, maar de intense intieme band is weg. Er is duidelijk afstand ontstaan tussen ons. Ik probeer het wel maar soms lukt het voor mij gewoon niet meer. Ik durf met haar niet meer over seks te praten soms lukt het mij niet meer om op een hoogtepunt te komen. Ik heb erg veel verleiding om p te gaan kijken soms en bidt dan om kracht. Maar het is ontzettend moeilijk.
Misschien zal de tijd het leren/helen. Ik weet het niet.
Wat ik met het verhaal wil zeggen is dat grenzen stellen en er op terugkomen en weer toestaan en er weer op terugkomen ook een averechts effect kan hebben in de relatie. Dus denk goed na voordat je ja zegt. Iemand heel gelukkig maakt en het dan weer afpakt. Want zo voelt het voor mij.
Dit wilde ik graag met iedereen delen.
Gods zegen met jullie website.