Heb je veel zin in seks, of weinig?

Heb jij het meeste of het minste zin in seks in jullie huwelijk?

Het antwoord op deze vraag kan ik aan de hand van je geslacht niet zo 1-2-3 beantwoorden, al zou je dat wellicht denken.

Veroorzaakt het verschil in zin weleens problemen in jullie huwelijk?

Deze vraag kan ik haast zeker voor de meesten van jullie met ja beantwoorden.

Vroeg of laat ervaren alle koppels problemen op dit gebied.

Het verschil in zin veroorzaakt het vaakst woordenwisselingen bij echtparen.

Twee derde van alle mannen hebben meer zin in seks dan hun vrouw. 

Maar wat nu als de vrouw degene is met de hogere seksdrive?

Het is heel normaal om je als man rot te voelen als je minder zin hebt dan je vrouw, vooral als je gelooft dat het een vanzelfsprekende behoefte is.

De meeste mensen denken dat iemand liefhebben automatisch seksueel verlangen oproept. En op zich zit daar een hoop waarheid in, maar als je gelooft dat de zin en opwinding vanzelf komen, ga je een hoop problemen krijgen.

Dan ga je druk ervaren om iets te voelen dat er gewoonweg niet is. Je wordt agressief en moedeloos als zich problemen voor gaan doen in je seksuele relatie.

Misschien denk je zelfs dat er iets mis is met je. Moeilijk om hier iets aan te doen, en nog moeilijker om er succesvol in te zijn.

Daar komt nog bij dat mannen die minder zin in seks hebben dan hun vrouw, in het taboe hoekje zitten. Terwijl een op de drie toch echt niet weinig is.

Weinig zin in seks.

Als je denkt dat zin in seks vanzelf komt, is het heel vervelend als jij degene bent met het minste zin. Je denkt dat jij het probleem bent, en waarschijnlijk ziet je geliefde het ook zo.

Een bijkomend probleem wat hierdoor ontstaat, is dat je door dit te denken nog minder zin krijgt, omdat je seksueel verlangen onpersoonlijk maakt.

Het is heel lastig om zin in seks te krijgen, als je denkt dat je geliefde alleen maar een lichamelijke of emotionele nood gelenigd wil hebben.

Eén ding is zeker: In geen enkel huwelijk hebben beide partners evenveel zin in seks.

Trouwens: Bij elke beslissing op bijna elk vlak heb je te maken met een verschil in verlangen. Hoe vaak komt het niet voor dat de één iets wil doen waar de ander helemaal geen zin in heeft.

Maar zelfs als jullie allebei hetzelfde willen zal de één meer zin hebben dan de ander. De mate van verlangen varieert dus per gelegenheid, niemand is altijd op alle vlakken degene met het meeste zin.

Verschil in verlangen is een gegeven. De positie die je inneemt (veel of weinig zin) verschilt per keer. Dat zal altijd zo blijven.

Het meest bevrijdende van dit inzicht is dat geen van beiden, niet degene met het meeste zin, noch degene met het minste zin, fout is. Het zijn simpelweg verschillen.

Stel dat je elke dag seks zou willen, dan zou je denken dat je daardoor degene bent met het meeste zin. Maar als je geliefde nu eens twee keer per dag seks wil, dan ben je zo maar ineens degene met het minste zin.

Ik bedoel maar… :)

Nu ga ik een pittig statement maken…let op!

Meer of minder zin in seks heeft waarschijnlijk geen biologische reden. Evenzo ligt het vaak niet aan je verleden of genetica.

Het komt vaak door het vergelijken met een ander, meestal je eigen partner. Als je dit gaat begrijpen en accepteren voorkom je discussies over hoeveel zin in seks normaal of gezond zou zijn.

Ik ben ook dol op chocolade, maar niet elke dag.

Ik ben dol op seks.

Toen wij probeerden om elke dag seks te hebben voor een bepaalde periode, werd het plichtmatig met weinig betrokkenheid.

Betekent dat dan dat koppels die vaker seks hebben dan wij, een beter huwelijk hebben?

Welnee! Hetzelfde geldt voor stellen die minder seks hebben dan wij.

Juist het vergelijken is iets waar de duivel van smult. 

Verschillen zijn er nou eenmaal in ieder huwelijk.

Vooral als het gaat om zin in seks.

Waarom in vredesnaam, hoor ik je vragen?

Nu ga ik het nog ingewikkelder maken: Omdat een relatie zo is bedoeld! Er is meer dan “Ze leefden nog lang en gelukkig”. In een huwelijk gaat het om veel meer dan alleen gevoelens.

Het is goed te beseffen dat je gevoel niet altijd klopt, soms interpreteer je verkeerd. Gevoelens kunnen je bijvoorbeeld influisteren: ‘Je geliefde heeft geen in seks, er is iets mis.’

Vraag jezelf eens af: Gaat het niet zoals je wilt of gaat het verkeerd? Dat zijn twee heel verschillende dingen.

Als je gaat zien dat er eigenlijk niets mis is, is de kans dat je het naar tevredenheid kunt oplossen een stuk groter.

Het mooie is, als je gaat zien dat het verschil in zin in seks er altijd zal zijn, wordt het een heel ander ‘probleem’.

Heel veel echtparen zoeken naar een oplossing. Of beter gezegd, heel veel partners met meer zin hebben gezocht naar een manier om het verlangen van hun partner een boost te geven.

In meeste gevallen bepaalt de partner met de minste zin of seks plaatsvindt, tenzij je geliefde toegeeflijk is, vrijt uit verplichting, of nog erger onder dwang.

Dus:

Degene met de meeste zin in seks neemt vrijwel alle initiatieven. De ander beslist op welke pogingen en verleidingen wordt ingegaan. Waarmee dus de partner met het minste zin in seks de controle heeft, of je dat nu wilt of niet.

Dat lijkt erg oneerlijk.

De oplossing is zoals met alle issues: Hoe je er naar kijkt bepaalt hoe je het ervaart.

Het uitgangspunt moet zijn: Er is een verschil in zin in seks en dat betekent niet dat er iets mis is. Dit kan er voor zorgen dat jullie het verschil in verlangen beter gaan gebruiken.

Ik zal je nog eens wat anders zeggen: Verschil in verlangen heeft ook een positieve kant, het zorgt er namelijk voor dat je meer zelfvertrouwen krijgt. Huh?

In een toegewijde relatie komen twee krachten naar voren.

-Het verlangen om samen te zijn.

-De wil om alleen te zijn.

Met andere woorden: Het verlangen naar contact en het weigeren om toe te geven aan de overheersing van de ander.

Als het op het verschil in zin in seks aankomt, begrijp jij met minder zin heel goed wat de overheersing van de ander inhoudt. Je voelt je gedwongen om vaker seks te hebben, het pest je.

Weigeren wordt vaak gezien als afwijzen. Maar ook de ander begrijpt heel goed wat overheersing is.

Jij met de meeste zin in seks voelt je genoodzaakt om seks te hebben als de gelegenheid zich voor doet, want het kan zo maar weer een poos duren. Dat klinkt meer als: ‘mazzel hebben’ dan: ‘Geliefd zijn’.

Daar komt nog bij dat je waarschijnlijk dankbaar moet zijn voor iedere vorm van seks, ook al is die middelmatig.

Seks zorgt vaak voor opstoppingen. Opstoppingen in een huwelijk zijn niet te voorkomen, maar wel op te lossen.

Je kunt als je weinig zin in seks hebt, om pijnlijke confrontaties uit de weg te gaan, natuurlijk helemaal stoppen met seks, maar dat is geen goed plan als je (gelukkig) getrouwd wilt blijven.

Dus wat doe je er dan aan?

Je moet je realiseren het hier niet alleen over zin in seks gaat. Het gaat over heel veel meer.

Neem bij voorbeeld intimiteit. Bevestiging op dat vlak, heeft te maken met hoe je geliefde omgaat met gevoelens als: Twijfels, vrees, maar ook overtuiging, met acceptatie, empathie en liefdevol loslaten.

Bevestigd worden in jullie relatie is, als het goed is een wederkerigheid.

Tijdens seks geldt vaak: Ik doe jou, jij doet mij. Dit zorgt ervoor dat je zelfvertrouwen een enorme oppepper krijgt.

Onthoud dit: Intiem zijn met je geliefde betekent niet dat je altijd krijgt wat je wilt.

Het huwelijk is een solidaire relatie. De veerkracht ervan ligt in hoe beide echtgenoten afhankelijk van elkaar kunnen functioneren.

De balans tussen je zelfbeeld en je innerlijke vertrouwen heeft een enorm effect op je zin in seks. Je zult het node missen als het er niet is.

Je mag een goed mens zijn met mooie normen en waarden, maar als je angsten je er toe drijven om ergens voor weg te lopen of impulsief te handelen, dan doe je dingen die je integriteit, je doelen en ideeën  beschadigen.

Dat zorgt voor een lager zelfbeeld. Je gaat gemeen reageren op de ander, ondanks dat juist een goede echtgenoot wilt zijn. Je voelt je schuldig, waardoor je zelfbeeld weer een opdoffer krijgt.

Als het op seks aankomt speelt er, zoals ik al eerder zei, veel meer mee dan alleen seks.

Bekijk het eens zo: Ik ben degene met het meeste zin in seks in ons huwelijk en ik heb geleerd dat er veel dingen zijn die ik kan doen om er voor te zorgen dat mijn vrouw zin in seks krijgt.

Ik kan haar het hof maken, een romantische date regelen, haar overhalen of minder fraai: Haar veel te drinken geven, manipuleren of smeken. Veel andere dingen zouden kunnen werken. Maar niets zal er voor zorgen dat ze me begeert.

Daar heb ik geen controle over.

Als het aankomt op begeerd worden…kan ik alleen maar zorgen dat ik begerenswaardig ben.

En begerenswaardig zijn, dat ontwikkel je het beste als je jezelf uitdaagt om de goede dingen te doen, zelfrespect hebben kun je leren.

Dat zorgt er uiteindelijk voor dat je je huwelijk met alle verschillen, gaat vieren. En dat jij met veel of weinig zin in seks, bij jouw geliefde met het tegenoverstelde libido, volledig tot je recht komt.

Begerenswaardig

Waard om begeerd te worden; te begeren; begeerlijk.