Inhoud
Een seksloos huwelijk redden.
Hoe ontstaat een seksloos huwelijk? Dus het is al een tijdje geleden, zeg je? Sinds jullie echt genoten hebben van seks…Of misschien al een jaar geen seks meer?
De redenen waarom een getrouwd stel weinig of geen seks heeft zijn zeer divers, maar waarschijnlijk heb ik ze allemaal al eens gehoord. Sommigen of waarschijnlijk meer dan sommigen afgaande op de hele ‘me-too affaire’, komen door pijnlijk verraad zoals: Misbruik, ontrouw en pornografie.
Loze beloften.
Sommigen worden veroorzaakt door loze beloften, ‘Niet vanavond…misschien morgen. ‘ En sommigen weten het niet precies waarom het tussen de lakens zo rustig is, zelfs niet als ze er over nadenken.
Het leven gaat zijn gang, met baby’s, rekeningen, sporten, kapotte vaatwassers en volle agenda’s. Het normale dagelijkse leven werd een gekkenhuis. Geen tijd meer voor intimiteit, werd vanzelf een huwelijk zonder intimiteit.
Seksloze relatie.
Eerst is de seks op een laag pitje gezet, van 2 keer per week werd het steeds minder. Daarna gebeurde het af en toe maar van lieverlee is de waakvlam uit gegaan.
Echt niet expres hoor, het gebeurde gewoon. De tijd om aandacht aan elkaar te besteden werd opgeslokt door andere dingen. Belangrijkere dingen, leek het toen wel. En voordat jullie het in de gaten hadden zat je in een seksloze relatie.
Heel veel echtparen zijn uitgeput en gedesillusioneerd voor wat hun huwelijk betreft. Ze worstelen meer met verdriet en moeite, in plaats van te genieten van het geluk dat een bloeiende seksuele relatie kan brengen.
Geen seks meer in je huwelijk is ongezond, voor je lijf en voor je relatie, dus doe wat met onderstaande tips als je in een huwelijk zonder seks zit.
Nieuwe hoop voor een seksloos huwelijk.
Ik ben een echte optimist! Hoera voor mij… En voor jou, als je nog steeds aan het lezen bent. Ik ga je nieuwe hoop geven: Ik geloof oprecht dat ook een seksloos huwelijk opnieuw kan beginnen.
Er is slechts een voorwaarde: Je moet het allebei willen. Dus door welke omstandigheden je in een relatie zonder seks bent terecht gekomen, het is de hoogste tijd voor een nieuw perspectief. Het wordt tijd dat je weer seks hebt.
Wie intimiteit én vurige seks wil, moet ‘de dubbele vlam van liefde en erotiek’ brandend zien te houden (Octavio Paz).
Vijf belangrijke tips om een seksloos huwelijk te redden.
-
Los oude problemen op.
Ik weet het: Je haat het dat ik hier begin. Maar als er langdurige, onopgeloste seksuele problemen in je huwelijk zijn, is het nu de tijd om daar wat aan te gaan doen. God is in staat alle pijn uit ons verleden, hoe erg ook, om te turnen voor Zijn visie op jouw toekomst.
Je toekomst omvat waarschijnlijk hete gepassioneerde authentieke seksuele intimiteit, als je bereid bent om op de eerste plaats alles wat er mis ging op seksueel gebied te verwerken en bij Hem te brengen zodat het genezen kan.
-
Sluit vriendschap met je partner.
Iedereen wil weten wat het geheim is voor geweldige seks. De meesten zijn verrast dat het antwoord vriendschap is. En dan niet het soort waarvan Herman Finkers terecht smalend opmerkt: ‘Mijn man is mijn maatje…pfft ergste libido killer.’
Nee, niet zomaar een gesprekspartner die alles aanhoort wat je zegt en nooit tegen je opstaat, ook al ergert hij zich groen en geel aan je. Niet een vrouw die jou altijd op handen draagt en je wensen als bevelen ziet.
Het soort vriendschap waarbij man en een vrouw bewust elkaars gezelschap zoeken en uiteindelijk heel graag in elkaars gezelschap zijn.
Belangrijke punten.
Om dit belangrijke punt te checken zou je elkaar de volgende vragen kunnen stellen:
- Wanneer deden we voor het laatst iets leuk samen?
- Hoelang is het geleden keer dat we hartelijk moesten lachen om de ‘inside-jokes’ en gevleugelde gezegdes die wij alleen begrijpen?
- Wanneer was de laatste keer dat we echt het gevoel hadden dat we op één lijn zaten?
- Wanneer verlangden we ernaar om elkaars stem te horen?
Hete seks is het leukst als je een innige vriendschap hebt met de persoon die ooit naast je stond bij het altaar. Echt waar! 
-
Omarm seksuele vrijheid.
Is het je ooit opgevallen dat ‘gehuwde’ seks in de media en op tv heel vaak als saai en niet meer plezierig wordt afgeschilderd? Er is zelfs een woord bedacht voor dat wat als oplossing wordt gezien: Seriële monogamie.
M.a.w.: We blijven trouw zolang het spannend en leuk is en de seks goed is. Een levenslange seks partner en een gepassioneerd seksleven wordt als een onmogelijk combi gezien.
Saaie seks.
Helaas is getrouwde seks vaak voer voor grappen, in plaats van een getuigenis van passie, plezier en eenheid. Zo jammer, je hebt zoveel vrijheid en mogelijkheden om van elkaars lichaam te genieten. Niemand hoeft te weten wat je doet als je de slaapkamerdeur sluit.
Die privacy zou ons moeten inspireren om werk van seks te maken in plaats van verlammen. Zolang je seksuele intimiteit geen derde partijen omvat, reëel, geportretteerd of ingebeeld en zolang jullie elkaar geen pijn doen of onderdrukken, hetzij fysiek, emotioneel of spiritueel, heb je alle vrijheid om van seks te genieten.
Dat is heel wat anders dan een huwelijk zonder seks! Dat is verbinding waar de passie van af spat!
Omarm seksuele passie.
Geniet van elkaars lichaam. Probeer verschillende posities. Er staan genoeg tips op deze site. Doe gek tussen de lakens. Schreeuw als je er blij van wordt. God is de auteur van seksuele opwinding en het orgasme en wat een prachtig ontwerp heeft Hij bedacht!
-
Maak het orgasme van je vrouw topprioriteit.
Ik weet dat veel vrouwen worstelen met seks omdat ze zelden of nooit een orgasme hebben. Vaak vinden ze seks minder belangrijk omdat ze hun orgasme onbelangrijk vinden, of omdat ze een egoïstische man hebben, die er simpelweg nooit mee bezig is.
We zouden van veel seksuele apathie af kunnen komen als zowel een man als een vrouw er goed op letten, dat ze elkaar een hoogtepunt geven. Om dit goed te doen, moet je erover communiceren en elkaars lichaam leren kennen.
-
Zet seks hoog op de prioriteitenlijst.
Ik heb al vaker gezegd dat gezonde patronen vaak opzettelijk zijn en dat ongezonde patronen typisch onopzettelijk zijn. We glijden er eerder in dan dat we er bewust voor kiezen.
Hier is de oplossing voor een sexloos huwelijk: Het wordt pas de norm als je er samen voor kiest die kant op te gaan.
Dus als je echt van plan bent om seksuele intimiteit te gaan verhogen en koesteren is het simpelweg een kwestie van doen. Pas dan zal het je normale patroon worden.
Als je er niet bewust mee bezig bent en je laat het afglijden naar een seksloos huwelijk, dan zal dat normaal voor je worden. Je waakvlam dooft, je seksleven verdwijnt en je huwelijk sterft een zachte dood.
De juiste timing
Als je allebei deze blog gelezen hebt, praat dan eens over wat je vindt van jullie huidige seksleven. Doe dat niet in bed, of op een moment dat de sfeer niet te snijden is. Kies je tijd zorgvuldig om over jullie seksloos huwelijk te praten.
Vraag elkaar waarom er geen fysieke intimiteit meer plaats vindt. Vertel dat het gebrek er aan je ongelukkig maakt. Ga er niet vanuit dat de ander je niet meer aantrekkelijk vindt. Probeer zonder vooroordeel het gesprek in te gaan.
Maak plannen.
Vaak liggen er heel ander dingen aan een huwelijk zonder seks ten grondslag. Maak plannen hoe jullie samen de intimiteit weer terug kunnen vinden. Begin bijvoorbeeld met elkaars hand vast te houden tijdens het wandelen.
Een lange kus voor het slapen gaan. Bouw dat heel langzaam weer uit met andere intiem dingen zoals een massage bijvoorbeeld.
Welke van de vijf tips herken je en wat zouden jullie eraan kunnen doen? Vorm je huwelijk zonder seks weer om naar een passievolle relatie.
Hebben jullie er ook eens aangedacht, dat je een periode van zonder sex kunt hebben door medische oorzaken?
Eerst kreeg ik kanker en vervolgings krijg mijn vrouw kanker.
Dan staat je hoofd niet naar sex, hoewel je heel veel van elkaar houdt en er ook genegenheid is en geknuffeld wordt.
Hallo Frits, zeker hebben we daar wel eens over nagedacht. Ons nieuwste boek Seks boven de 50 behandeld dat soort vragen ook. Seks is ook veel meer dan alleen penetratie. Er zijn heel veel manieren om toch intiem te zijn, ook als het door ziekte oid niet mogelijk is om seks te hebben.
Na 15 jaar geduld, praten, hand vasthouden, extra huishoudelijk werk oppakken, sporten en goed verzorgd uitzien, voorstellen om het eens anders te proberen, vragen wat de partner dan wel wil(zonder daar op antwoord te krijgen), partner onwillig om zelf orgasme te krijgen( terwijl ze dat alleen en als ik er niet bij ben wel doet) , meer dingen doen die zij leuk vindt(maar vrijwel nooit andersom).
zit ik nu in de laatste fase.
-*-
Deze fase is: de 5 keer per jaar hand of blowjob voelen voor mij inmiddels als “een klusje klaren”
Dit heeft nu ook mijn libido aangetast. Erecties duren nog maar even.
Aanrakingen voelen steeds vaker als een aantasting van mijn lichamelijke integriteit, terwijl ik dat eerder heerlijk vond en nog steeds van haar houdt om andere redenen.
Slapeloos wachten op iets dat niet komt en eerlijk gezegd als het wel komt ook niet meer bevredigt, ik heb de laatste jaren meer plezier met soloseks, wat de situatie er niet beter op maakt.
Hobbies redden me nu nog, maar ik ben bang dat dat niet lang meer duurt.
Scheiden is economisch gezien eigenlijk geen optie en ik heb dat nog niet geopperd, maar ook mijn geduld houdt eens op.
Dan maar een hutje op de hei.
We voelen met je mee. Ga alsjeblieft samen in therapie, veel goedkoper dan scheiden. Liefst een sekstherapeut, maar er zit ws meer onderhuids dan alleen lichamelijk. Echt, roep hulp in, want zo gaan jullie het niet redden! We bidden voor jullie! Martin en Ella
Heel herkenbaar,zit in het zelfde straatje na alles geprobeerd , nu is het kiezen of delen na 13j want emotioneel ga ik er onder door . Dus gewoon eens naar “ de meisjes “ gaan na overleg met haar ga ik doen . En geloof mij, ik heb al vernomen dat ik niet de enige ben . Maar blijkbaar na goede afspraken is er al enig huwelijk toch gered. Heb het nie enkel over de x maar het lichaamelijk contact . Vind ik ook belangrijk.
Hallo
Ik ben een vrouw van 33 jaar en voel me zo slecht ik voel me ongewild niet aantrekkelijk lelijk te dik omdat m’n man tja amper aanstalte maakt voor seks als ik geluk heb 1 x per week en we zijn amper 33 en 36 ik voel me me de week onzekerder worden tja en durf er niks van te zeggen wat moet ik zeggen vind je me nog aantrekkelijk? Bedoel 3 jaar gelede hebben we er ruzies over gehad en dan zei hij dat ik seksverslaafd was terwijl dat helemaal niet is maar voor mij is seks wel een bevestiging dat hij naar me verlangt en me knap en aantrekkelijk vind ofzo.. en nu heb ik het gevoel dat we gewoon broer en zus zijn en uit gewoonte samen zijn voor de kids zo voelt het echt voor me.. want lieve dinge doen zoals als we zoveel jaar samen zijn doet hij ok al ni meer wa kost nu een klein kaartje met mooie tekst amper iets.. en daar draait het zelfs ni om het draait om het gebaar.. vind het zo jammer dat ik me op deze leeftijd al zo moet voele seks is niet het belangrijkste maar op deze leeftijd al tevreden moete zijn met 1 keer per week of soms 1 keer om 2 weken pff sorry dit kan ik niet wat is d toch dan als we 40 of 50 zijn 1 keer in het jaar? Voel me zo slecht hierover
Hallo Stephanie, dit zijn geen dingen om zomaar te laten gaan. Heb je wel eens een goed gesprek met hem er over gehad? Het zou heel goed kunnen zijn dat hij het sekstype is wat responsief is, dus hij denkt er pas aan als hij lichamelijk opgewonden raakt. Jij bent het spontane type, bij jou begint het verlangen in je hoofd, waarna de lichamelijke opwinding volgt. Beide zijn goed, alleen als je niet weet hoe je in elkaar zit en welk type je bent, kan dat voor problemen zorgen. Het is een fabeltje dat alle mannen altijd en overal zin hebben in seks. Bij 37% van de vrouwen is het verlangen groter dan bij hun man.
Het is dus belangrijk dat je hier over praat en leert wat de ander en jezelf opwindt en zorgt voor zin.
Eventueel kun je een afspraak maken bij een sekstherapeut, om jullie beter op één lijn te krijgen. Het is geen afgang om dat te doen, het is erger als dit jullie uit elkaar drijft. Blijf hier niet mee rondlopen!
Therapie kan ook averechts werken; daar is mijn huwelijk een voorbeeld van. Mijn vrouw is incest-slachtoffer. Toen we verkering hadden, wilden we allebei wachten met seks tot we getrouwd waren; niet alleen vanwege onze Christelijke overtuiging, maar in mijn geval ook zodat ik tegenover haar kon bewijzen dat ik anders was dan haar vader; dat haar instemming altijd een eerste vereiste is bij mij. Geen seks in onze verkeringstijd dus, maar wel deden we een hoop andere spannende dingen. Vaak zei ze dan toch: “Dat voelt precies als wat m’n vader met me deed.”
Toen we trouwden, merkte ik meteen al dat ze nog niet toe was aan seks. Bij het vrijen schoot ze regelmatig in een herbeleving. Voor mij betekende dat, dat de instemming was ingetrokken, en elke keer stopte ik onmiddellijk. Dat vond ik frustrerend, maar zij ook. “Waarom stopte je ineens?”, vroeg ze dan. Ik dacht: “Misschien zit het tussen mijn oren. Laat ik proberen de volgende keer gewoon door te gaan.” Dat werkt dus niet; als ik haar dissociatie interpreteer als ‘vals alarm’, reageert mijn lichaam doordat mijn orgasme uitblijft, of met erectieverlies.
Ik dacht dat ze gewoon tijd nodig had om te helen van haar trauma. Maar na 10 jaar aanmodderen besloten we in therapie te gaan. Mijn vrouw had me van tevoren gezegd dat ik niet over haar incestverleden mocht praten – dat was haar geheim, en het was niet aan mij om dat te delen. Maar uiteraard merkte de therapeut dat er iets van trauma speelde. Hij ging vermoeden dat er sprake was van verkrachting binnen het huwelijk. Ik werd spartaans behandeld en mijn vrouw kreeg lessen in grenzen stellen en opkomen voor zichzelf. Uiteindelijk wist ik mijn vrouw te overtuigen dat ze moest vertellen over de incest-ervaringen met haar vader. Ik hoopte dat de therapie zich eindelijk kon gaan richten op het echte probleem. Maar dat viel tegen. De therapeut zei: “Dat zie je inderdaad vaak, dat slachtoffers van seksueel misbruik een partner kiezen die lijkt op de dader. Jouw man is voor jou gewoon de volgende dader.” Ik wilde dood. Deze aanname van de therapeut was zo tegengesteld aan wat ik probeerde te bereiken in ons huwelijk! Al die tijd heb ik mijn eigen verlangens weggecijferd in de hoop dat ze zou zien dat ik totaal anders was dan haar vader. In die eerste 10 jaar van ons huwelijk heb ik 6 keer meegemaakt dat ik niet hoefde te stoppen tijdens het vrijen. Is dat typisch voor een man die de grenzen van zijn vrouw negeert en gewoon gaat voor zijn eigen behoefte?
Inmiddels is het 20 jaar geleden dat we deze rampzalige therapie hebben doorlopen. Mijn vrouw wil niet meer met me vrijen omdat ze zich niet veilig voelt bij mij – de therapeut heeft mij immers “de volgende dader” genoemd. Ze wil ook niet opnieuw in therapie. En ik wil niet met haar vrijen omdat voor mij instemming het absolute minimum is bij seks, en dat ontbreekt. Zelfs als ik instemming kreeg, was ik in gedachten voortdurend bezig met: “Ze kan die instemming elk moment weer intrekken, en vanaf dan ben ik haar aan het verkrachten.” Een enkele keer kwam het voor dat ik gewoon door kon gaan. Maar dan voelde ik me smerig: “Misschien heb ik het signaal om te stoppen gemist en ben ik doorgegaan terwijl ik had moeten stoppen.” Ik weet niet hoe we dit zouden kunnen oplossen omdat we allebei de verkeerde diagnose van de therapeut geïnternaliseerd hebben.
Hallo Roy,
Incest wordt nog te vaak afgedaan als iets wat nou eenmaal vaak gebeurd. Toen ik voor de eerste keer tegen mijn therapeut zei dat ik misbruikt was zei hij; “Dat komt in zoveel gezinnen voor, daar zou ik me maar niet zo druk over maken.” Pas twaalf jaar later kreeg ik zicht op wat het in mijn leven had aangericht. Je leest er over in deze blog: https://liefdeskruiden.nl/blog/christen-en-seks/gevolgen-seksueel-misbruik/
Met name hoe, dat wat veilig is onveilig wordt en wat onveilig is veilig wordt, heeft mij veel inzicht gegeven in mijn handelen.
Voor haar is onveilig, incest ed, nu veilig, en wat veilig is, seksuele eenheid met je liefdevolle man, onveilig geworden.
Dat geldt niet alleen voor seks, maar voor heel veel gebieden. Om dat weer om te draaien is een helse klus, waarbij een, begrijpende therapeut, heel behulpzaam kan zijn.
Het betekent dat heel veel patronen en verbindingen in de hersenen weer moeten worden aangemaakt.
Gevoelens van geluk weer gekoppeld aan de juiste emoties bv.
We willen je bemoedigen door te zeggen dat het wel zeker kan, het is ons ook gelukt om door deze loodzware strijd te komen.
En het is alle moeite waard, het nieuwe evenwicht is mooier dan wat we voorheen hadden.
Zoek hulp en geef niet op, we bidden voor jullie.
Sinds de geboorte van onze tweede kind, 15 jaar geleden, is het aantal keren dat ik sex met mijn vrouw heb gehad op de vingers van 2 handen te tellen.
De laatste keer dat we sex hebben gehad is inmiddels alweer 3 jaar geleden. Sterker nog, mijn vrouw heeft me sindsdien met geen vinger meer aangeraakt. Ja, een korte knuffel toen mijn vader vorig jaar overleed.
Als ik in bed naast haar lig, dan wil ik haar soms gewoon knuffelen. Maar dat doe ik maar niet, want dan gaat ze schelden met de boodschap dat ik maar met de hond moet gaan knuffelen.
Hierdoor voel ik mij gewoon erg eenzaam.
De op deze site gegeven tips heb ik geprobeerd, maar helaas zonder enige vorm van succes. Met Valentijnsdag heb ik een leuk cadeau met een kaart met mooie tekst gegeven, ik trakteer regelmatig op een etentje, geef cadeaus, help mee in het huishouden, laat de hond meerdere keren per dag uit, enz. Allemaal zonder positief resultaat.
En op momenten dat ik het een keer naar mijn zin heb, krijg ik een nare opmerking te horen zoals dat ik te lui, te dik en egoïstisch ben. Ik krijg daardoor het gevoel dat ze van me af wilt. Maar als ik daarover wil praten heeft ze het te druk met lezen, televisie kijken of is ze moe en gaat ze slapen.
Ik ben inmiddels ten einde raad…..
Richard, ga hier niet mee blijven rondlopen, maar zoek (professionele) hulp. Vaak zit er onverwerkte trauma’s, onopgeloste problemen, ruzie of elkaar compleet verkeerd begrijpen achter. Dan is het het beste om er iemand die er onbevooroordeeld naar kan kijken en luisteren het beste. Dit soort dingen lost niet op door cadeautjes, etentjes of de hond uit te laten. Intimiteit moet je bouwen, als je samen er uit wilt komen is alles mogelijk. Maar wel met een open, eerlijke houding en de volledige inzet van beide partners.
Ik heb vanavond in alle rust met haar gepraat. Nu we kinderen hebben, vindt ze sex een beetje onnodig geworden. Knuffelen en dat soort dingen vindt ze ook zonde van de tijd en overbodig. Daarom heeft ze eenzijdig het besluit genomen dat intimiteit geen onderdeel meer is van ons huwelijk.
Als ik nog enige behoefte, dan vermaak ik mezelf maar onder de douche zei ze.
Ik gaf aan dat ik het hier toch niet helemaal mee eens ben, maar daar had ze geen boodschap aan.
Ook vindt ze het volstrekt overbodig om naar een relatietherapeut te gaan, want er nog meer over praten gaat volgens haar toch niks veranderen.
Ik weet nu echt niet meer wat een nog een oplossing kan zijn.
Ja, ik kan scheiden, maar dat zie ik om meerdere dingen toch echt niet zitten, maar ik ben nu wel zo ver dat wanneer ik bijvoorbeeld ’s ochtends niet meer wakker wordt, ik dat helemaal niet erg zou vinden.
Richard, respect van haar is ver te zoeken.
Dit huwelijk is over. Er is eigenlijk maar 1 ding dat einde betekent: verliezen van respect.